Engkau datang..... saat diri aku merasa tak ada daya....
Engkau ada saat ku tak mungkin ada di sana..
Engkau datang saat diri ini tak ingin pergi..
Engkau ada dengan setangkai cinta tak termiliki....
----Tak termiliki by Rossa------
Semakin lama kenal...seseorang berhasil menarik hati gw dan bikin gw mengagumi dia dari hari ke hari... awalnya gw selalu men-deny abis2an perasaan gw.. makin lama gw makin sayang dan makin merasa dibuat gila ma perasaan ini.... walaupun ga tau dan sadar bahwa ga mungkin orang baek kayak dia suka ma orang cacat kayak gw.. Terlalu ga mungkin..!! emang... Parah banget... masa gw suka sama sahabt gw sendiri..!! hal yg paling gw hindarin seumur hidup ini..!! tp mw gmana..?? tak terhindarkan....
Setelah kami makin dekat,,, dengan segala perhatian dan kebaikannya.... ditambah juga omongan2 racun dari temen2 deket gw ma dy... gw makin gila..!!! di satu sisi gw ud mulai ngakuin kl gw sayang ma dy tp di sisi lain ada prinsip yg sangat gw pegang klo gw ga mau suka ma orang yg ga suka ma gw..!! jangan ampe gw mengharapkan sesuatu yg ga jelas bakalan gw dapetin apa enggak..!! karena gw ga mau mengalami perasaan yg sama kayak bagus dulu.... Buang-buang waktu dan masa muda gw aja...
Ga tau... semuanya berjalan dengan cepat..... tiba2 aja gw ngirim sms gila... dan akhirnya bikin dy ngajak gw ketemu.. Harus dan maksa ketemu..!!! wlaupun gw nolak buat ketemu... karena gw malu abis ma dy... Whua... mau ditaro dimana muka gw ketemu dy...??!! whehehehe...
Akhirnya gw ma dia ktemuan juga... ditempat yg sering jadi tempat makan berdua... (whuahuahau.... disanalah cinta bersemi dan harus disudahi..).. hehehe.. gw males nulis apa yg kami bicarakan.... cukup gw ma dy yg tau..)
Entah... pembicaraan gw berdua kemarin menyadarkan banyak hal ke gw... (aduh,... gw bingung kenapa akhir2 ini gw jadi melankolis begini ya..?? padahal dulu gw cuek mampus ma yg namanya begini2an...!!! paling anti ma jatuh cinta..!! suka2an ma cowok juga ga pernah..!!! (Cuma 1 org actually,, tp itupun biasa aja...Ga separah ini) mungkin emang udah saatnya gw merasakan hal2 kayak gini.... Biar gw bisa ngerasain yg namanya jatuh cinta... ga Cuma dari cerita temen2 gw ataupun sahabat sahabt gw...
Ya... ada hikmah dibalik semuanya.... minimal gw bisa jujur ma diri gw sendiri... ma dia... dan jadi tau tentang perasaan dy yang belum jelas n masih blum mikirin masalah beginian. tp minimal pertanyaan gw terjawab,, kl dy juga ada simpatik ma gw walaupun belum bisa ngejanjiin apa2....
Well,, setelah panjang lebar... gw memutuskan bahwa gw harus mundur… karena mungkin emang ini bukan saat yg tepat buat kami... biarkan dia menyelesaikan masalah2nya,, membangun karirnya dan berpikir tentang kehidupannya mendatang.... yg mungkin emang bukan ma gw..(karena gw yakin,, dy pasti nyari akhwat2 sholehah,, bukan orang gila ky gw..) dan yg jelas gw ga mau perasaan gw sia2.. sebelum semuanya terlanjur DALEM dan jauh.... bakal lebih sulit untuk ngelupainnya... (tp gw bingung,, sebenernya dy mang masih bingung.. apa emang orangnya ga jelas or ga tegas..??!!)
Penolakan yg halus,, bisa gw terima krn gw tau dy pasti salah satu penganut ga pacaran.. alias langsung nikah... (prinsip yg ga secara gamblang dyu sebutkan tp bisa gw tarik dari segala omongannya..) tapi.... entah kenapa hati gw sakit.... nyampe kamar gw langsung nangis....!! lama.... untung ada eci....trus temen2 kosan gw yg pd dateng.. dan ketawa2 gila2an... ilang deyh sedihnya... tap pas andra nelpon... air mata gw meleleh lagi... ga tau kenapa... gw sedih aja... (secara ini pertama kalinya buat gw,, dan penolakan yg gw dapet.. padahal biasanya gw yg nolak2in cowo..kemakan karma dari orang2 yg hatinya pernah gw sakitin kali ya..??!!)...
Entah apa yg gw nangisin.. gw juga ga ngerti... apa mungkin gw karena gw emang uda dalem ma dy??? Ga ngerti..!!! tpi abis nangis,,, gw sadar Life must Go on…!! Gw harus tegar dan ngelupain dy… Malemnya pun gw sempet sms dy beberapa kali… untuk minta maaf, bilang klo gw uda ga apa2, … malah setelah itu gw semangat belajar…. Dengan harapan mulai saat ini gw harus jadi orang yg lebih baik dari hari ini maupun kemarin…. Gw harus maju dan buktiin ke dy klo gw bisa hidup tanpa dy…!!!!
Pagi2 gw bangun dgn semangat baru..!!! lebih plong setelah nangis... walopun mata gw bengkak... tapi hari ini gw harus ke rs,, uminya temen gw dioperasi... minimal gw harus nemenin temen gw biar ga terlalu sedih.... wlopun gw tau kemungkinan gw ketemu dia 50—50 ya udah lah gw harus buktiin kl gw uda ga apa2....
Nyampe sana,, legalah gw karena dy lg di rcti.... tenang kan.. gw ga bakal ngeliat dia hari ini... ternyata setelah umminya fuad selesai operasi... tiba2 dy muncul dari lift....
“What......!!!! kenapa dia harus dateng dan ngeliat gw dalam kondisi ancur begini...????!! sebel..!! sebel..!! Sebel...!!!” gw langsung buang muka dan ga mau ngeliat mukanya lagi... sebenernya sih saking gw ga mau nya ngeliatin ke dy kl gw lg ancur begini...!!!
Setelah netralisir beberapa lama...gw juga bisa bersikap biasa ma dy.. mungkin karena ada yg lain kali ya..??? hua22..... gw harus pura2 tersenyum dan bersikap seolah ga ada apa2... padahal hati gw masih sedih ngeliat dy......
Tapi gw seneng gw uda bisa ngomong be2 dan janji untuk ga ngungkit2 masalah ini lagi.... tutup buku dan tutup mulut.. lupain dan cukup kami berdua yg tau.. (padahal malemnya gw uda cerita ma andra n eci,,sori om... gw ga kuat....)
Ga lama dy balik.. kita masih disana n ga lama pun pulang... pas solat.. dy nelpon lagi nanyain qt2 uda pada balik pa belum.... tdnya sih dy mau balik,, tp karena qt mau balik.. yasudah.. tak jadi....
Gw, andra, dwi,,, pulang jalan dulu ke blok m... rada capek sih jalan... tp lumayan lah.. setelah menghabiskan 25rb buat mukul2 di timezone...
Pulang sendirian... sepanjang jalan gw bengong... mikirin semua yg uda terjadi... perasaan gw... tindakan gw...kebodohan gw... keegoisan gw.... dan berbagai masalah lainnya....
Nyampe kmr.. air mata gw pecah lagi... mengalir lebih deras dari kemaren... lebih dalem... lebih berasa... dan lebih kejer... whuahuahua.... gw sakit... gw sedih.... entah apa yg gw tangisi,,, tp yg jelas gw sedih aja...!! sedih atas kebodohan gw..... atas perasaan ini... ketidaksabaran gw.... kegagalan gw sampe merobohkan dinding penahan untuk ga jatuh cinta lagi... untuk jauh2 dari kata2 yg namanya jatuh cinta.... dan semua...semua.. semuanya.....
Tangisan terakhir.... paling deras.... ampe mata gw bengkak abis..... biarkan diri ini larut dalam kesedihan dan kepedihan.... menangis menumpahkan segala rasa dan segala yg mengganjal dalam dada ini... biarkan semua tertumpah dalam lautan air mata ini.... cukup sampai disini...... (gw jadi ngerti perasaan temen2 gw klo lagi patah hati... padahal dulu gw org yg plg sering ngetawain org yg nangis gara2 patah hati... tp sekarang gw sendiri yg ngerasain...!!!,, PERIH.....!!!)
Hari ini....
Terakhir gw memberikan kesempatan dia untuk muncul dalam otak, hati dan pikiran gw... karena setelah hari ini... setelah gw merasakan sakitnya patah hati.... GW HARUS NGELUPAIN DY...!!! Saatnya bebenah dan memulai hidup baru tanpa kehadirannya..!! (walaupun sepi nantinya) tapi gw yakin semua ujian ini pasti ada hikmahnya.... mungkin nanti gw akan datang orang yg lebih baik dan menemukan lelaki terbaik sebagai teman hidup gw... dan semoga dy juga menemukan teman hidup yg terbaik bagi dirinya.....
Hingga saatnya tiba......
Lupakan..!!! Hapus..!! dan BUNUH perasaan ini..!!
Ampe gw bisa ngeliat dia sebagai seorang teman... murni teman...!!!
Tuliskan kesedihan…. Semua tak bisa kau ungkapkan..
Dahan pun takkan bicara..dengar hatiku....
Buang semua puisi antar kita berdua....
Kau bunuh dia sesuatu yang kusebut itu cinta
Yakinkan aku Tuhan..... dia bukan milikku,,
Biarkan waktu .. waktu.. hapus aku...
Sadarkan aku Tuhan.. dia bukan milikku...
Biarkan waktu.. waktu.... hapus aku....
Dahan pun takkan bicara..dengar jiwaku....
Buang semua puisi antar kita berdua....
Kau bunuh dia sesuatu yang kusebut itu cinta.....
Yakinkan aku Tuhan dia bukan milikku,,,,,
Biarkan waktu.. waktu... hapus aku...
Sadarkan aku Tuhan.. dia bukan milikku...
Biarkan waktu.. waktu.... hapus aku....
Sadarkan aku Tuhan.. dia bukan milikku..
Untuk seseorang diluar sana.... Terima kasih atas semua perhatian, sharing, dan kebahagiaan yg telah terbagi..... semoga Allah selalu menjagamu dan memberikan kemudahan2 dalam setiap gerak langkah yg kau ambil....
Dan terima kasih pula untuk pengalaman ’cinta’ yg telah diberikan yg bikin hidup gw lebih berwarna....
Maaf telah mengkhianati ikatan persahabatan selama ini......
karena lo salah satu sahabat terbaik yg pernah gw kenal.....
Kirim aku malaikatmu...
Biar jadi kawan hidupku...
Dan tunjukkan jalan yg memang Kau pilihkan untukku......
Ya Allah.... berikan nita yang terbaik....
Mudahkanlah jalan yg nita tempuh......
Dan berikan kekuatan dalam menjalani semua ujian kehidupan ini......
From d deepest of the broken hearted......
3 days of The most mellow feeling in my life….
30 Maret 2007……..
well..gw ga tau apa nulis di blog ini tindakan bener apa salah... (hehe.. kemaren karena malu perasaan gw ketauan ma sohib gw.. akhirnya gw sempet ngapus 7 postingan gw..) tapi apapun itu... gw harus nulis dan mengeluarkan semuanya..... Ga peduli ma yg lain... yang uda baca... Cukup tau aja ya...Thanx ya....
